Votre horoscope ?

Élégance ombrageuse et sans gène hallucinant sont les traits dominants des Crapauds . Considérant que tout leur est dû, y compris le superflu, ils excellent dans les professions commerciales, les arnaques diverses et les embrouilles de qualité supérieure. Dotés d'un charisme un rien vulgaire, ils sont admirés par tous ceux qui prennent leurs modèles à la télévision et sont au centre des conversations tant qu'un vocabulaire de plus de 50 mots n'est pas exigé.

Amateurs de grosses bagnoles, de cravates à pois sur chemises à rayures et de partenaires sans trop de neurones, les Crapauds aiment à discourir sur les sujets les plus ardus avec le bon sens rembourré du pécore endimanché, s'attirant les regards flatteurs de ses commensaux, de ses pairs et de sa maman qui a gardé une tendresse embarrassée pour son petit connard de dernier.

Emotionnellement, le Crapaud n'hésite pas à faire pipi par terre et à se rouler dedans chaque fois que quelqu'un le déçoit, autrement dit chaque fois qu'une personne n'exécute pas ses 4 volontés. Il boudera de nombreux jours, gonflant les joues et hérissant son pelage pour montrer qu'il n'est pas content. Qu'il y prenne garde : nombreux sont les enfants qui essaieront alors de le mettre dans une cage pour se moquer de lui tirant la langue.

Quand il oublie d'être la tête de nœud qui tient la vedette dans de nombreuses complaintes populaire, le Crapaud s'avère être une personne pleine de tact, certes limitée, mais capable de petits mots gentils, de poignées de mains, voire de sympathie. On peut alors faire une canasta avec lui, un badminton ou une course en sac, et on peut apprécier lors de ces occasions son caractère enjoué qui ravira petits et grands.

Les Amputations sont réputés pour leurs qualités de persuasion
et leur propension à renifler, tousser et expectorer. Leur charme
naturel, leur sens du canapé bien confortable et leur bar toujours
rempli en font des amis attirants pour presque tout le monde, sauf pour
les gens qui ne sont pas leurs amis.
Toutefois, sous ses allures de petit branleur irresponsable,
l'Amputation est un sacré gros malin, toujours prêt à voler son voisin,
pourvu que ce dernier ait le dos tourné ou souffre d'une cécité
aggravée. Son intérêt personnel passe avant toute chose, ce qui fait
qu'il a souvent été déshérité depuis son plus jeune âge. Sa rapacité
peut-être proverbiale, et certains Amputation finissent même à la BCE.
Fondamentalement égoïste, l'Amputation peut toutefois aller jusqu'à
offrir un bouquet de fleur à un proche qui se retrouve à la rue.
L'Amputation parle souvent à tort et à travers, pas pour nuire il
est vrai, mais son besoin de connaitre le plus de blagues de Toto lors
des mariages peut le rendre un rien pénible. Sans compter que son sens
de la diplomatie peu développé occasionne des colères dont on se
souvient des décennies après. Rarement grossier, il n'ira jamais
jusqu'à traiter une femme de « grosse pute décatie » même si c'est le
cas.
On aime l'Amputation, ou on le déteste. Des fois, on ne remarque même pas qu'il est présent, et c'est peut-être tant mieux.
Intellectuellement, l'Amputation peut rivaliser avec les plus grands
experts comptables portant des pantalons en velours côtelé. Il adore
trouver de nouveaux mots dans les journaux, les répéter sans cesse,
jusqu'à ce qu'il en découvre le sens ou arrive à le caser dans la
conversation. Il ne refuse jamais de tester ses capacités au Monopoly,
au pendu ou à la bataille de polochons
Lorsque l'Amputation cesse cinq minutes d'être un gros pénible
fatigant, il peut devenir un compagnon agréable, quoique muet, et,
peut-on rêver, trouver la femme ou l'homme de sa vie, pourvu qu'il ou
elle se pointe durant l'un de ses rares bons moments.

Pangolin

Le vieux dicton « N'avale pas la pastèque d'un coup » semble avoir été inventé pour les Pangolins. Idées stupides, investissements boursiers sur Krypton, grossesses assistées sans accord de la mère porteuse, distribution de magazines pornos à la sortie des écoles, rien ne semble arrêter le Pangolin dans sa marche vers une vie peuplée de flics débarquant à n'importe quelle heure, de comité d'éthiques catatoniques sur le paillasson ou de militants OGM haineux détruisant le contenu du frigo.

Esprit confus, souvent adepte de la cocaïne au kilo, le Pangolin plonge sa famille et ses proches dans une stupeur au bord des larmes, à moins qu'il ne soit déjà sous curatelle ou exposé sous forme d'écorché au musée de l'Homme. Malenconreusement doté d'une rare qualité d'écoute, le Pangolin attire à lui tous ceux et celles que la vie, mauvaise fille, a accablé, en particulier, et c'est assez étrange, bon nombre de malades souffrant d'infections urinaires. Lorsque les circontances s'y pretent, il peut devenir chef de secte, directeur d'hopital au bord de la faillite ou éditorialiste. Dans la majorité des cas, il touche le RMI.

Curieux par nature, le Pangolin s'intéresse à tout, avec un sens fascinant du n'importe comment dans n'importe quel ordre. On se sait jamais à quoi s'attendre avec lui, sinon au pire. Sa vie affective est inexistante, du moins dans l'acception courante du terme.

Le Pangolin devrait essayer de penser lentement, au moins de temps à autre. Il pourrait mieux se faire comprendre, connaître ainsi de véritables amis et plus seulement des avocats chargés de le sortir des différents établissements où il finit régulièrement, qu'ils soient carcéraux ou non.