Comment chasser un monstre ?

J'ai accompagné mon dernier rejeton à la bibliothèque il y a quelques temps. Pendant qu'il faisait son choix je me suis baladé dans les allées et j'ai trouvé un bouquin sympa en exposition, ça s'appelle



Les textes (savoureux) sont de Marie-Ange Guillaume et les illustrations (très bien faites) de Henri Galeron.
C'est édité au Seuil.

Ce beau livre est finalement très utile puisqu'il répertorie tous les types de monstres et donne la manière de s'en débarrasser.

Sur ce fil je vais vous parler de quelques unes de ces pages dont on se demande pourquoi elles seraient réservées aux enfants.

Le monstre bien élevé est poli. Tout petit déjà, il offre des roses à sa maîtresse. Ou des amanites phalloïdes s'il habite près dun bois. En classe, il est au premier rang et lève toujours le doigt pour répondre à la question sur les trains qui se tamponnent à Dijon à 12h03.
Plus tard, il a une liste et il envoie ses voeux à tout le monde pour la nouvelle année. Dans la rue, il aide les aveugles et les manchots à traverser en les tenant fermement par le bras. Les manchots n'ayant pas de bras, ils se vexent et le monstre s'excuse. On a calculé que le monstre moyen s'excusait en moyenne toutes les huit minutes et demie.
Quand il est invité à un dîner, il dit : "Bonjour madame la baronne, ravi de vous rencontrer, merci, je n'en ferais rien, votre appartement est charmant, mais si, mais si..." Après il se mouche, remonte ses chaussettes et mange le poisson avec le couvert à poisson. Le dimanche, il joue au croquet, au rami, et parfois à la canasta. Il est beaucoup trop poli pour faire peur, et les enfants lui disent : "M'en fous, j'ai même pas peur." Ce à quoi il répond que la formule est grammaticalement incorrecte et qu'il serait mieux venu de dire : "Fi donc, je n'éprouve aucune crainte."

Le monstre mal élevé est fort discourtois. Tout petit déjà il disait des mots comme "caca boudin", "andouille" et "tronche de pus". En classe, il met des camemberts pourris dans ses trois chaussures pour que ça sente. Et quand la maîtresse lui demande la date de la bataille de Marignan, il répond : "C'est pas tes oignons."
Plus tard, quand il va au cinéma, il met ses trois pieds sur le siège de devant, il fait des commentaires idiots, et après il s'endort en bavant sur l'épaule de son voisin. Au restaurant, il colle ses crottes de nez sous la table. Il fait slurp en avalant sa soupe, et quand il mange des termites, il pète. (C'est normal de péter quand on mange des termites. Les termites eux-mêmes pètent beaucoup, c'est scientifiquement prouvé. Mais le monstre pourrait s'excuser quand même.)
On n'a jamais entendu un monstre mal élevé dire "bonjour docteur", ni "merci beaucoup", ni "je vous en prie, faites donc". Dans la rue, s'il croise une dame enceinte, il la traite de grosse vache. Dans le bus, s'il voit un petit vieux fatigué, il marche dessus, prend la dernière place assise et s'affale en disant : "Pfff ... chuis nase."

Le monstre sentimental est amoureux. Tout petit déjà, il a le coeur qui bat trop fort. De nombreux médecins se penchent sur lui avec inquiétude. A huit ans, il tombe amoureux de sa maîtresse et lui écrit de jolies poésies pleines de ratures et de taches de gras. La maîtresse les lit devant toute la classe en rigolant. Le monstre a le coeur brisé.
Plus tard, il tombe amoureux d'une fille bien trop moche pour lui. Il rêve de l'emmener pique-niquer derrière les poubelles de la pizzerias, mais ça n'arrive jamais parce qu'elle ne le remarque même pas. Elle est amoureuse d'un monstre moche (mais alors moche) qui lui file des claques et la traîne par les cheveux. Il les imagine mariés, heureux, avec beaucoup d'enfants affreux, tandis qu'il restera seul, sans personne à traîner par les cheveux. Alors, pour fuir le spectre hideux de la solitude, le monstre sentimental se résigne à épouser une femme moins moche mais très amoureuse, très collante. Les soirs de pleine lune ils vont hurler à la mort dans un champ de fleurs bleues, ils font un bébé assez affreux et ils sont heureux. Mais, toute sa vie, le monstre sentimental regrette la femme très moche, car il est romantique et il aime regretter.

Le monstre jaloux est envieux et jamais content. Tout petit déjà, il veut ce qu'il n'a pas et il déteste ce qu'il a. Si sa maman lui fabrique une petite soeur, il déteste la petite soeur et fait de beaux dessins représentant un bébé avec une fourchette dans l'oeil. Comme personne ne s'intéresse à ses beaux dessins, il range la petite soeur dans le frigo. Là, il se fait engueuler et il reste tout crispé de colère pendant six mois.
Plus tard, il veut la même maison que son voisin, la même voiture, le même pull rouge, il n'est pas content parce que le voisin a un nouveau pull bleu. Quand il tombe amoureux, il embête sa fiancée. Il lui demande ce qu'elle a fait le matin, la veille et le jour de ses dix ans. Il trouve sa jupe trop courte et il veut savoir pourquoi elle rit, pourquoi elle a été au cinéma sans lui, et comment finissait le film. Au bout d'un mois, la fiancée le quitte. Mais parfois il tombe sur une fiancée très amoureuse et il arrive à se marier. Après, il embête sa femme. Il fouille son sac, il la suit dans la rue et déteste ses amis, surtout s'ils ont un pull rouge. Finalement, une nuit, il l'assassine avec un couteau en poussant des hurlements.

Le monstre gourmand s'empiffre. Tout petit déjà, il avale chaque jour ses quinze biberons de sang de babouin. A six ans, il a les yeux plus grands que le ventre et dépense tout son argent de poche à acheter des tartes aux ventouses de calamar. A douze ans, il a le ventre plus gros que les yeux. Comme les enfants sont naturellement méchants, ils l'appellent Bouboule, Patapouf ou Gras-Double. Ca lui fait de la peine et il mange trois tartines de phoque pour se consoler.
Plus tard, à la cantine de son entreprise, il avale cinq poulets, six kilos de frites et une charlotte aux fraises, alors que les secrétaires machouillent des clous et une feuille de laitue. A vingt-cinq ans, il est plus large que haut. Comme il est très joyeux et gentil, tout le monde l'aime, mais il ne trouve pas de fiancée. Pour trouver une fiancée, il essaie le régime "clous-laitue", mais ce régime ne marche que sur les secrétaires, alors il essaie le régime "rien-du-tout" avec un extra le dimanche : la semelle de mocassin vapeur et sa farandole de pissenlit-par-la-racine ... Ca marche. Il devient maigre et triste, il s'étiole. Le plus souvent, il craque et recommence à manger des cochons fourrés à la banane. Il reprend trente kilos et redevient gai comme un pinson. (Gros, le pinson).

Le monstre timide est très constipé. Tout petit déjà, il fuit ses semblables. A la plage, quand sa maman lui dit : "Va taper tes petits camarades avec ta pelle et ton râteau", il vomit tout son quatre-heures.
Plus tard, quand on lui demande l'heure, il regarde ses pieds sans répondre et tout le monde le prend pour un monstre malpoli. Ou alors, il regarde en l'air et tout le monde le prend pour un monstre snob. Quelque fois, il a des bouffées d'audace. Ca s'appelle "l'audace des timides". Par exemple, au travail, alors que toute l'équipe du PNM (le Petit Nécrophile Moderne) étudie un nouveau projet de cercueil pliant, il s'assied sur les genoux du patron et l'embrasse sur la bouche. Tout le monde le prend pour un monstre bizarre. Sa vie n'est qu'un malentendu.
Quand on l'invite à une fête, il n'y va pas. Si on le traine de force, il se cache dans le lavabo. Bien sûr, il ne sait pas danser, et s'il savait, il n'oserait pas inviter une fille. Quand il voit une fille, il fait des noeuds avec ses genoux. La timidité étant contagieuse, la fille se prend les pieds dans le tapis. Dans ces conditions, ils ne se marient pas beaucoup et font très peu d'enfants. Le taux de natalité chez le monstre timide est voisin de zéro.

Le monstre heureux est heureux. Tout petit déjà, il gazouille de joie dans son sac poubelle. Il n'a pas de berceau, ni de père, ni de mère. Il n'a pas de jouets non plus, mais il s'amuse bien avec les épluchures. Et dès qu'il sait parler, il exprime son ravissement : "Oh ! la jolie fleur !", dit-il en cueillant son premier rat.
Plus tard, il a tout pour être heureux : un furoncle sur le nez, un matelas défoncé - il est pauvre, car l'argent ne fait pas le bonheur - et un travail épanouissant. Il tiens une soucoupe dans les toilettes de la gare. Personne ne met de pièces dans sa soucoupe et personne ne lui dit bonjour, mais parfois, quelqu'un rouspète parce qu'il n'y a plus de papier. Ca lui fait un nouvel ami, il est content. Le monstre heureux sait voir le bon côté des choses - c'est le secret du bonheur : s'il se fait arracher un bras par un autobus, il est toujours vivant, et tant qu'il y a de la vie, il y a de l'espoir, surtout si on a la santé. Et il tient absolument à faire le bonheur des autres. Dès qu'il voit un enfant pleurer, il le serre très fort et le couvre de bave. Généralement l'enfant meurt étouffé, il cesse de pleurer, et il est bien plus heureux comme ça.

Et voilà, la série est terminée. J'espère qu'elle vous a plu. Pour ceux qui ont gardé leur âme d'enfant, je sais que cela aura été le cas. Pour les autres, il aura certainement fallu faire un effort et j'espère qu'ils n'auront pas regretté cet investissement.

On peut aussi considérer ça comme un jeu et chercher à s'imaginer d'autres monstres, les décrire et inventer une façon de les attraper.

Si le coeur vous en dit, vous pouvez y aller.

A lire ou à relire : de Benoite GROULT : les trois quarts du temps

Groult Benoîte (1920)
Nationalité: Française

Biographie :
Benoîte Groult est née à Paris. Elle est la fille d'André Groult, décorateur et de Nicole, soeur du couturier Paul Poiret, et qui créa sa propre maison de couture.

Sa jeunesse s'est déroulé dans un milieu "artiste", ses parents fréquentant les peintres et les écrivains d'avant guerre, Picasso, Picabia, Jouhandeau, Paul Morand etc ... Marie Laurencin fut sa marraine.

Elle fera des études classiques puis Licence-ès-Lettres, Latin, Grec et Philologie, et obtient un certificat d'Etudes Pratiques d'Anglais.

Enseigne le latin et la Littérature pendant 3 ans, puis entre à la radiodiffusion où elle devient journaliste pour les magazines tel que Elle, Marie-Claire, Parents...

Elle fut mariée en seconde noces au grand reporter Georges de Caunes dont elle a deux filles. Puis, elle se remarie, en 1951, à l'écrivain Paul Guimard dont elle a une fille.

En 1978 elle fonde un mensuel féministe avec Claude Servan Schreiber "F MAGAZINE" dont elle assure les éditoriaux.

De 1984 à 1986 elle assure la présidence de la "Commission de Terminologie pour la féminisation des noms de métiers, de grades et de fonctions", fondée par Yvette Roudy, alors Ministre des Droits des Femmes. Où travaillent des grammairiens, des linguistes, des écrivains (arrêté de féminisation publié au Journal Officiel en mars 86).

Depuis 1982 elle est membre du Jury Fémina.

Benoîte Groult a été promue au grade d'Officier de la Légion d'honneur.

Actuellement elle habite une partie de l'année à Hyères dans le Var et l'autre dans le Finistère, près de Concarneau.

Ses occupations favorites : la pêche en mer, le jardinage.







Résumé - Les Trois Quarts Du Temps
Un roman qui porte sur une période de soixante-dix ans n'est plus un roman mais {plusieurs}. Il commence par une nuit de noces en 1913, celle d'Hermine, une femme peintre qui connaîtra la célébrité. Il se poursuit par la naissance de sa fille Louise, en 1918, puis par les...trois quarts de la vie de Louise. Ecrasée par la personnalité de sa mère, Louise ne parvient pas à savoir qui elle est et ce qu'elle veut. Elle épouse en 1944 un étudiant en médecine qui mourra de tuberculose. Le remariage de Louise, la naissance de trois filles, son travail de journaliste, la découverte de sa vocation : autant de jalons de cette {longue marche} à la recherche de soi-même, de son identité. A travers le destin de trois générations, c'est le destin de la femme que l'auteur nous dévoile. Le couple, le rapport mère-fille, le travail, la création, le besoin d'émerger du carcan qu'imposent une époque, une éducation : tout ce qui fait les bonheurs et les difficultés de la vie d'une femme est vécu par les héroïnes du roman. {Les Trois Quarts du temps} dégage un optimisme profond, un goût de vivre, une complicité dans les relations humaines où le lecteur puisera, au-delà du plaisir de lire un vrai roman, l'occasion de réfléchir à sa propre existence.
Romanesque traversée un destin semé d'impasses et d'illusions, mais aussi de passion et de bonheurs : à travers les trois générations qu'elle évoque, de 1913 à nos jours, c'est tout le destin de la femme au XXe siècle que Benoîte Groult nous dévoile de façon magistrale

Cette lecture m'a procuré beaucoup de plaisir, et de reflexions
et j'espère lire ses derniers romans : "mon évasion" et "la touche étoile"