Blagues

C'est l'histoire d'un kangourou dans un zoo.

On le met dans un enclos et on construit un mur de 6 mètres.

Le kangourou s'échappe.

On rajoute un mur supplémentaire de 6 mètres.

Le kangourou s'échappe encore.

Le lion lui demande :
- mais comment fais-tu pour t'échapper tout le temps avec cette hauteur de mur ?

Le kangourou lui répond
- Ils oublient toujours de fermer la porte de l'enclos.

Quelle est l'attraction préférée d'un hamster dans une fête foraine ?

La grande roue bien sur !

Quelle est le jour de la fête des chats ?

Le 15 Août, car c'est mi-août (Miaou !!!)

Quelle est le comble d'une souris ?

D'avoir un chat dans la gorge !!

LE BATEAU...

Un type en voyage sur un bateau de croisière est sur le pont principal et parle avec le commandant de bord.

A un moment donné le bateau passe devant une île déserte en plein milieu du Pacifique et ils aperçoivent au loin sur l'île un gars qui agite les mains en faisant de grand signes en direction du bateau !

Le type dit au commandant :

- Qu'est ce qu'il a à gesticuler comme ça ?

- On passe ici une fois par année, je pense qu'il n'aime pas qu'on passe devant son île !

Décidés de se mettre à l'heure moderne, quelques cannibales font leurs classes en informatique et offrent leurs services à une boîte.

Leur compétence impressionne mais à l'embauche on est tout de même inquiets... Les cannibales promettent de n'embêter personne.

Quatre semaines plus tard, le directeur revient et leur dit :

- Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue ?

Les cannibales jurent n'avoir rien à faire avec cette histoire. Dès que le directeur est parti, le chef des cannibales demande :

"Quel est le con parmi vous qui a bouffé la femme de ménage?"

Le dernier au fond répond d'une petite voix :

- C'est moi...

Le chef des cannibales :

- Pauvre imbécile, depuis 4 semaines, nous ne nous nourrissons que de chefs de service, d'ingénieurs et d'avocats afin que personne ne remarque rien, et toi, il faut que tu bouffes la femme de ménage !!

Peut-être la connaissez-vous déjà, mais je ne résiste pas au plaisir de vous l'envoyer.


Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide.
Sur le lit une lettre...

Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :


" A ma maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatouages, son piercing et sa superbe moto.

Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie, je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie géniale dans sa caravane en plein Milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais. Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.

J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime très fort.

PS : Je te raconte des conneries maman, je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que
le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. Je t'aime +++

Elles m ont fait rire


C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle s'approche du barman et timidement lui chuchote dans l'oreille:
- Où sont vos toilettes?
Le barman lui répond :
- De l'autre côté.
La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille
- Où sont vos toilettes?

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Deux blondes regardent la lune et une, intriguée, demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Evidemment, il y a de la lumière !

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C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- Holalalalalala, j'ai encore raté le permis ...
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompé de combien de tours ?

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Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant:
- Tiens, c'est normal que t'aies un bas rouge et un noir ?
- Ah, m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça.

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Une blonde rentre dans un magasin et demande à la vendeuse un déodorant.
La vendeuse lui répond : Un déodorant à boule ?
Et la blonde s'offusque : Non ! un déodorant pour les dessous de bras.

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paëlla, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.
On ne dit pas c'est homogène mais cet inverti dérange.
On ne dit pas l'empire des sens mais un émirat.
On ne dit pas un chihuahua mais une crotte de chien.
On ne dit pas mélodie en sous-sol mais gare la voiture au parking.
On ne dit pas incarcéré mais un bus bondé.
On ne dit pas je mastique mais je m'en branle.
On ne dit pas je pagaie mais je suis pas homo.
On ne dit pas alarme mais a pleuré.
On ne dit pas allopathie mais vous êtes en communication avec un repondeur téléphonique.
On ne dit pas un chalumeau mais dromaludaire a deux bosses.
On ne dit pas allegro mais vas y boudin.
On ne dit pas j'alphabetise mais j'ai fait une bétise.

Trois anciens amis se rencontrent : "Qu'est-ce que tu deviens maintenant ?", "Qu'est-ce que tu fais comme job", etc.
Le premier dit: "Ben moi, j'ai repris la petite épicerie de mon père. Je l'ai développée et ça marche pas trop mal. C'est pas encore Carrefour mais c'est une belle épicerie".
"Moi, dit le second, j'ai repris la petite quincaillerie de mon père. Je l'ai développée et j'en suis très content. C'est pas encore Castorama mais c'est une belle quincaillerie".
"Et ben moi, fait le troisième, vous vous rappelez certainement que mon père était maquereau et qu'il faisait travailler plusieurs filles sur le trottoir. J'ai repris l'affaire et je l'ai développée. C'est pas encore l'EDF mais c'est un beau bordel quand même".

...êtes-vous nostalgiques des années 80?
C'est pour vous! (et surtout montez le son! )

Tube de septembre

Un homme entre dans son restaurant favori et s'assoit à la table habituelle. Il jette un petit regard aux alentours et découvre une belle femme à une table à côté.

Elle est seule. L'homme appelle le garçon et lui demande de lui donner le Merlot le plus cher qu'il possède, pensant que la femme accepterait le vin et se rendrait à sa table.

Le garçon emmène le vin à la table de la femme.

- Ceci est un présent de ce monsieur...

La femme regarde le vin avec envie pendant une seconde et décide d'envoyer un billet à l'homme. Elle le donne à l'employé pour qu'il le transmette au destinataire.

Le billet dit :

-Pour que j'accepte ce vin, vous devez avoir une Mercedes dans le garage, un million de dollars à la banque et 20 cm dans le pantalon.

Après avoir lu le billet, l'homme décide de répondre et donne le billet au garçon pour qu'il le transmette à la femme :

-Pour votre information, j'ai une Ferrari Testarossa, une BMW 850 et une Mercedes 560SEL dans le garage. En plus de ça, j'ai environ 12 millions de dollars sur mon compte. Mais même pour une belle femme comme vous, je ne couperai jamais 5 cm.

Pourquoi les bretons sont ils tous frères et soeurs ??

parce qu ils ont Quimper !!!

Les papillons goûtent avec leur pattes.

Le cri d'un canard ne fait pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.

En 10 minutes, un ouragan produit plus d'énergie que toutes les armes nucléaires combinées.

En moyenne, 100 personnes chaque année s'étouffent à mort avec leur stylo.

En général, les gens craignent plus les araignées que de mourir.

90 % des chauffeurs de taxi de New York sont des immigrants fraîchement débarqués.

35% des gens qui utilisent les agences de rencontre, sont déjà mariés.

Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.

Seule 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu'à 116 ans ou plus.

C'est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais c'est impossible de la faire redescendre.

Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.

C'est physiquement impossible de se lécher le coude.

La librairie principale de l'université d'Indiana s'enfonce d'un pouce chaque année, car lorsque elle a été construite, les ingénieurs ont oublié de prendre en compte le poids des livres qui occuperaient l'édifice.

Un escargot peut dormir durant 3 ans.

Tes yeux sont de la même grosseur qu'à ta naissance, mais ton nez et tes oreilles ne cessent jamais d'augmenter.

La chaise électrique a été inventée par un dentiste.

Tous les ours polaires sont gauchers.

Dans l'Egypte ancienne les prêtres s'arrachaient tous les poils du corps, y compris les sourcils et les cils.

L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.

Un crocodile ne peut pas se sortir la langue

Le briquet a été inventé avant les allumettes.

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande :
- " Qu'est-ce que tu veux ?"
L'autre répond :
- " Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! "
Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
- " Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat', tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre...".
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit.
Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
- " Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type !"
- " Ouais, mais en plus il est bourré."
- " Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude..."
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit :
- " Eh mec ! Je vais te pousser, tu es où ? "
Et le mec bourré répond:
- " Là, sur la balançoire !"

quel est la definition d'une framboise???????????


reponse:une fraise qui a la chair de poule !!!!!!!!!!!!

J'en dois beaucoup à citations du monde.com... (Rendons à César...)


"Je tiens beaucoup à ma montre, c'est mon grand-père qui me l'a vendue sur son lit de mort." (Woody Allen)

"Lorsque les trains déraillent, ce qui me fait de la peine, ce sont les morts de première classe." (Salvador Dali)

"Il n'y a pas de bonheur parfait ! dit l'homme quand sa belle-mère mourut et qu'on lui présenta la note des pompes funèbres." (Jerome K. Jerome)

"L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. Ainsi, il souffre moins."
(Desproges, extrait du "Dictionnaire superflu")

"La recherche a besoin d'argent dans deux domaines prioritaires : le cancer et les missiles antimissiles. Pour les missiles antimissiles, il y a les impôts. Pour le cancer, on fait la quête." (Desproges, extrait des "Fonds de tiroir")

"Suicidez-vous jeune, vous profiterez de la mort." (Desproges, extrait de "Vivons heureux en attendant la mort")

Mon grand,

Je t’écris quelques mots pour que tu saches que je t’écris.

Donc si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu’elle est bien arrivée.

Sinon préviens moi, que je te l’envoie une seconde fois.

Je t’écris lentement car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c’est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.

La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j’ignore si elle est en service.

Hier j’y ai mis du linge, tiré sur la chaînette et tout a disparu je ne sais où ! mais je continue de chercher le mode d’emploi.

Le temps n’est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n’a plu que
deux fois.

La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l’’expédiais avec les boutons qui sont lourds cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement.

Nous ignorons le sexe, c’est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante?

Si c’est une fille elle souhaite l’appeler comme moi.

Cela me fait tout drôle de savoir qu’elle va appeler sa fille “ maman”.

Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l’intérieur.

Il a dû retourner à la maison, 10 Km aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

Si tu as l’occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour de ma part.

Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c’est plus simple.

Ta maman.

PS : je voulais te mettre un peu d’argent dans l’enveloppe, mais je l’ai déja collée.

Une fichue bonne explication

Une épouse rentre tôt à la maison et trouve son mari en train de faire l’amour dans le lit conjugal avec une très jolie demoiselle. En pleurs et déconcertée, l’épouse dit à son infidèle de mari : «Comment oses-tu? Moi, ta femme fidèle, la mère de nos enfants. Je te laisse, je veux un divorce immédiatement.»

Et le mari de répondre aussitôt : «Donne moi juste une chance de t’expliquer ce qui s’est passé. Je te jure que je peux tout t’expliquer de dire le mari.» «Très bien, répondit-elle en essuyant les larmes coulant sur ses joues, mais sache que ce sont les dernières paroles que je veux entendre de toi et après, tu fous le camp avec elle.»

Et le mari commence :

«Bien, j’entrais dans la voiture pour revenir à la maison quand cette jeune femme m’a demandé si je pouvais la prendre en passagère pour un bout de route ensemble. Elle avait l’air tellement désemparée et sans défense que je l’ai prise en pitié et laissé monter dans ma voiture. J’ai noté qu’elle était légèrement habillée, portait des vêtements très minces et sales. De plus, elle m’a dit qu’elle n’avait pas mangé depuis trois jours!

Rempli de compassion, je l’ai amené à la maison et j’ai fait réchauffer les enchiladas que j’avais fait pour toi mais que tu n’as pas aimé à cause des petits pois. La pauvre les a dévorés en un instant. Puisqu’elle était sale et ses vêtements tous troués, elle m’a demandé si elle pouvait prendre une douche. Pendant qu’elle se lavait, j’ai jeté ses vieux vêtements à la poubelle et je lui ai donné tes jeans «griffés» que tu as toujours refusé de porter parce que tu disais les trouver trop serrées. Je lui ai également donné les sous-vêtements que je t’avais offerts pour ton anniversaire et que tu ne portais jamais parce que tu disais que j’avais très mauvais goût.

J’ai aussi trouvé le chemisier sexy que ma sœur t’avait offert lors de ton anniversaire et que tu ne portais pas tout simplement pour l’irriter car tu ne l’aimes tout simplement pas. Je lui ai aussi donné les souliers sandales initialés que tu as toujours refusé de porter parce que quelqu’un en a des identiques au bureau où tu travailles.»

Puis, reprenant son souffle rapidement, le mari continue : «Elle était si reconnaissante pour tout ce que j’avais fait pour elle et tout ce que je lui avais donné que tout émue alors que je la reconduisais à la porte, les larmes aux yeux, elle me demanda : «S’il vous plaît, y a-t-il autre chose que votre épouse n’utilise pas?»

Ca date un peu, et j'ai perdu la source, mais ça me fait toujours sourire :

Education nationale, 1960, calcul
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 F.
Ses frais de production s'élèvent aux 4/5èmes du prix de vente.
Quel est son bénéfice ?

Education nationale, 1970, mathématiques
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100F. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente, c'est à dire 80F.
Quel est son bénéfice ?

Enseignement moderne 1970 - mathématiques modernes
Un paysan échange un ensemble "P" de pommes de terre contre un ensemble "M" de pièces de monnaies.
Le cardinal de l'ensemble "M" est égal à 100 et chaque élément sigma de M" vaut 1 F.
Dessine 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble "M".
L'ensemble "F" des frais de production comprend 20 gros points de moins que l'ensemble "M".
Représente "F" comme un sous ensemble de "M" et donne la réponse à la question :
"Quel est le cardinal de l'ensemble "B" des bénéfices (à dessiner en rouge)"

Enseignement réformé, 1980
Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100F.
Les frais de production s'élèvent à 80F et le bénéfice est de 20F.
Devoir : Souligne les mots "pommes de terre" et discutes-en avec ton voisin.

Nouvel enseignement, 1990
Un peizan kapitalist privilegié sanrichi injustement de 20F sur un sac de patat.
Analiz le tekst et recherche les fote de contenu de gramere, d'ortograf de ponktuacion et ansuite di se ke tu panse de cete maniaire de s'anrichir.

Enseignement assisté par ordinateur, 2004
Un producteur de l'espace agricole câblé sur ADSL consulte en conversationnel une data bank qui display le day-rate de la patate.
Il loade son progiciel SAP/R3 de computation fiable et détermine le cash flow sur écran pitch 0,25mm Energy star.
Dessine-moi avec ton mulot le contour 3D du sac de pommes de terre puis logue-toi au réseau Arpanot (Deep Blue Potatoes).
Via le SDH boucle 4.5, extraire de MIE le graphe des patates.
Devoir : Respecte- t-il les normes ANSI, ISO, ElAN, CCITT, AAL ?

Enseignement en 2020
Qu'est-ce qu'un paysan ?

les filles...et ben voilà j'ouvre ma boite de mails et une amie m'envoie une petite blague....ou réalité


C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive !!

Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.

« Hou hou » crie ce petit neurone.

Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond...

« Hou hou » crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.

Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.

Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :

« Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... »



.....par contre les gars........c'est la vérité qui blesse?!?!

Dans un hôtel de la Côte d'Azur, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant bruyamment son chewing-gum s'installe en face de lui.
Bien que le français fasse tout ce qu'il peut pour l'ignorer, l'américain engage la conversation :
- Vous les français, vous mangez tout le pain ?
Le français (de mauvaise humeur) :
- Oui...
L'américain fait une grosse bulle avec son chewing gum et poursuit :
- Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vend aux français. Héhéhéhéhé...
L'américain affiche un bon gros sourire, le français ne dit rien.
L'américain persiste :
- Vous mangez la confiture avec le pain ?
- Oui...
L'américain fait exploser sa bulle qui lui recouvre le visage du menton aux
sourcils. Et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing gum et continue à le mâchouiller :
- Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner.
Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les
recycle en faisant de la confiture et on la vends aux français. Hahahahahaha !!!
Le français lève la tête et demande :
- Vous faites l'amour en Amérique ?
- Yeah bien sûr, très souvent !!!.
- Et que faites vous des préservatifs utilisés ?
- Hé bien comme tout le monde, on les jette...
- Et bien pas nous... Une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing gum et on le vend aux américains ...

Le petit doigt ou l'oreille...


C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent des questions existentielles comme celle-ci:
"Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel ?"
L'homme dit:
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir ! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser?
La femme répond:
- ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux secondes à ça: Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après ? Ton petit doigt ou bien ton oreille ?

À l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière
avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.

Elle s'inquiète un peu, d'autant que l'heure tourne.

Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
Puis il repart. Un deuxième homme en blouse blanche s'approche, soulève le drap, l'examine puis repart.

Quand le troisième bonhomme en blouse blanche s'approche, relève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :

- C'est bien beau toutes ces consultations ! Quand allez-vous m'opérer ?

Le type en blouse blanche hausse les épaules :

- Je n'en ai aucune idée. Nous, on repeint le couloir.