Blagues

Pourquoi les souris n'aiment pas jouer aux devinettes

Parce qu'elles ont peur de donner leur langue au chat :ami:

Quelle est l'animal le plus généreux

Le poulain car, quand il y en a poulain, il y en a pour l'autre

Deux oiseaux sur une antenne se parle.

L'un des oiseaux dit :"C'est moderne chez toi !!!" :pense1:

Pour ceux qui doivent chaque matin se rendre au boulot ...et peut même être lu par les enfants :

Un type arrive en retard au travail.
« Vous auriez dû être ici à 8 h 30 ! crie son patron.
— Pourquoi ? Que s’est-il passé à 8 h 30 ? » répond l’employé.

Un canard entre dans un bar et dit:
- Bonjour monsieur,vous avez des cacahouètes ?
- Non désolé.
Déçu le canard s'en va. Le lendemain, il retourne au bar et demande a nouveau:
- Bonjour monsieur, vous avez des cacahouètes ?
- Non je vous l'ai déjà dit hier je n'en ai pas.
Le canard s'en va et revient le lendemain et repose la même question au barman, cette fois l'homme s'énerve et menace le canard:
- Je te préviens,si tu reviens demain pour me demander des cacahouètes je te cloue le bec au comptoir !
Le canard s'en va et revient le lendemain:
- Bonjour monsieur vous avez des clous ?
- Non
- Oh ! Alors, vous avez des cacahouètes ?

Un médecin voulait aller à la chasse. Il dit à son assistant:

- André, demain je vais à la chasse; mais je ne veux pas fermer la clinique, donc tu vas t'occuper des patients.

- Certainement docteur.

Le docteur va à la chasse et revient le lendemain et demande à son assistant :

- Alors, comment a été ta journée, André?

André lui dit qu'il a eu 3 patients. Le premier avait une migraine et lui a donné des Tylenol.

- Bien André, et le deuxième?

- Le deuxième avait des brulements d'estomac, je lui ai donné du Maallox, monsieur.

- bravo, tu a été un pro, et le troisième?

-Ben j'étais assis quand soudain la porte s'ouvre et une femme entre comme une furie.

Elle se déshabille complètement; elle se couche sur la table d'examen et crie:

- Aidez moi! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme.

- Et tu as fait quoi, André ?

- J'y ai mis des gouttes pour les yeux.

excellent luciole
je ne sais pas ou tu trouves toutes ces histoires en tout cas je rigole beaucoup
merci pour ces mments de rigolades

Un homme se présente au cinéma avec un poulet sur l'épaule. Il demande à la caissière :
- Deux billets S.V.P.
La caissière lui demande alors :
- Le deuxième billet est pour qui ?
L'homme de répondre :
- Pour mon poulet bien sûr !
La caissière lui fait remarquer que le cinéma est interdit aux animaux. L'homme se dirige donc à l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon. Il retourne alors au cinéma, prend un billet et entre s'asseoir. Le poulet étant un peu à l'étroit et commençant à avoir chaud, l'homme ouvrit sa braguette afin que le poulet puisse écouter le film en passant sa tête par l'ouverture. Assise tout près de l'homme, une femme remarque le geste de l'homme et dit à son amie :
- L'homme à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette.
Sa copine lui répond :
- Tu sais quand on en a vu une... on les a toutes vues !
Et la femme de lui répondre :
- Je sais, mais celle-là elle mange mes pop-corn...

Maintenant vous n'avez évidemment rien compris, revenez au début et ne lisez que le troisième mot de chaque ligne

Pas de blague, juste un petit avertissement : faites attention dans le choix de vos blagues, il y a beaucoup d'enfants sur ce forum et il est inutile de les choquer ou de leur faire connaître des mots ou expressions qu'ils entendront plus tard et trop tôt dans les cours de récréation.

Merci



Bon, je vous colle tout de même une blague :

Deux explorateurs sont perdus en pleine jungle birmane, tout à coup, les rugissements d'un tigre se font entendre.

Un des types sort tout de suite une paire de Nike de son sac à dos et les enfile "à vitesse grand V". L'autre type le regarde avec étonnement et s'exclame:

"Dis donc, tu penses pouvoir courir plus rapidement que ce tigre juste parce que tu auras mis des Nike ?"

Et l'autre:

"J'ai pas besoin de courir plus vite que le tigre : J'ai juste besoin de courir plus vite que toi!"

Un vieux parisien en vacance d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé.
Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie.
Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois.
Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre.
Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi.
Cinq minute plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livre (non sans mal)....
Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience.
Mais cinq minute après, le gamin sort une tanche de deux kilos !
Puis un saumon, et encore un brochet...!
N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :
- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi douzaine de monstres...comment tu fais !
- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
- Hein ?!
- Fo waé lé wée o ho !
- Ch'comprends rien, tu peux articuler ?
Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit :
- Faut garder les vers au chaud !

En voilà une qui va faire plaisir à quelques unes, à mon avis :

Ce soir là, monsieur rentre du bureau.

Il découvre ses 3 enfants, encore en pyjama, en train de courir pieds nus dans le jardin. Celui-ci est jonché de détritus divers et de jouets de toutes sortes. Le bac à sable est vide et le sable se trouve éparpillé dans la pelouse.

Il évite les jouets et autres dépôts et parvient à la porte d'entrée,
celle-ci est grande ouverte comme la plupart des fenêtres.
Dans la maison, il découvre un capharnaüm indescriptible: tous les coffres à jouets sont renversés, les murs sont badigeonnés de peinture, la télé est allumée sur une chaîne de dessins animés avec le volume au maximum, la télécommande est introuvable. La table de la cuisine est envahie d'un monceau de nourriture, les paquets de céréales sont ouverts et renversés, le choco côtoie une pizza froide et mordue à pleines dents, un verre de jus s'est renversé et mêlé à des spaghettis sauce-tomates à même le sol. La porte du frigo est ouverte tout comme celle du four, pas même éteint.

Craignant le pire, monsieur monte les escaliers comme il peut, enjambant les vêtements, serviettes, brosses à cheveux, crème à raser, ... Il atteint la porte de sa chambre et la trouve close.

Prudemment, il l'entrouvre et découvre son épouse en pyjama, étendue nonchalamment sur son lit, un bouquin dans les mains, une douce musique classique s'échappant de la radio et une agréable odeur lavande se répandant dans la pièce.

"Bonjour, mon amour!" dit-elle, tout sourire.

Interloqué, il bégaie: "m m m m...mais que s'est-il passé???"

"Tu sais quand tu me demandes le soir: mais qu'est-ce que tu as fichu de toute ta journée?"

"Euh... oui?"

"Hé bien, aujourd"hui, je n'ai RIEN fichu".

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25.
Mon père a épousé cette fille.
A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille.
De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils.
Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.
Mon fils est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.
Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils.
Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.

Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :

- Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :

- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.

Le prêtre, compatissant, lui dit :

- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

A l'asile de fous :

_ Pourquoi entourez-vous votre lit de papiers de bonbons ?

_ Cela éloigne les tigres, docteur.

_ Mais il n'y a pas de tigres ici !

_ C'est normal, j'ai mis des papiers de bonbons !

Un dromadaire croise un chameau :

_Alors, tu bosses toujours pour deux ?

"Dans un bus rempli de petits vieux en voyage du troisième âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahouètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.
Ca tombe bien, il avait justement un petit creux.
Cinq minutes plus tard, la mamie remet çà.
Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahouètes.
Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mamie :
« Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahouètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah ben non. Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher.
Y'a que le chocolat autour qu'on suce !

Il y avait une fois 2 nonnes .

L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématique (SM)et l'autre Soeur Logique (SL).

Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...

SM: Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demie, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?

SL: C'est logique . Il veut nous violer.

SM: Oh non! À la distance où il se trouve, il nous aura rejointes dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ?

SL: La seule chose logique à faire bien sûr, est de marcher plus vite.

SM: Ça ne marche pas.

SL: Bien sûr que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire: il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.

SM: Alors que faisons-nous? À ce rythme, il nous aura rejoint dans une minute.

SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.

L'homme choisit de suivre Soeur Logique.

Soeur Mathématique arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique.

Puis Soeur Logique arrive.

SM: Soeur Logique! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s'est passé!

SL: La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux, donc il a choisi de me suivre.

SM: Oui, oui! Mais ensuite que s'est-il passé?

SL: La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.

SM: Et?

SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.

SM: Oh mon Dieu! Et qu'avez-vous fait?

SL: La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.

SM: Oh ma soeur! et l'homme qu'a-t-il fait?

SL: La seule chose logique, il a baissé son pantalon.

SM: Oh non! Et que s'est-il passé alors?

SL: N'est-ce pas logique ma soeur?

Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé.

Une fée dit à un couple marié :

"Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu".

La femme dit alors : "Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré".

La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari.

"Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie.

Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."

La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra!

Et, soudain, le mari a 90 ans!

Les hommes sont peut-être des égoïstes, mais les Fées sont des femmes!