Blagues

Le hall de gare est désert. Un homme se présente au guichet pour acheter son billet.

La guichetière, sans même lever le nez, lui dit:

- Pas d'énervement ! Chacun son tour !

Le voyageur étonné regarde autour de lui.

Personne !

Il renouvelle sa demande et c'est la même réponse aimable de l'employée.

Alors, énervé, le client se penche et lui fiche une claque.

La préposée se lève en hurlant :

- Mais quel est l'abruti qui vient de me gifler ?

Le voyageur répond très calmement :

- Avec cette cohue, allez savoir !!!

Savez-vous ce qu'est une tarte mystère ??

C'est une tarte tatiiiiiinnnnn.....

J'étais à Carrefour en train d'acheter un Grand sac de croquettes Fido pour notre chien et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien........

J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis :
- «non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras. »

A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.

J'ai continué avec mon invention du régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou
deux chaque fois que la faim se fait sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.

Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.

Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pourquoi j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit :
- «non, ..... j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté.»

Morte de rire.....

Un vieux couple entre lentement chez McDonalds par une froide soirée d'hiver. Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes enfants et de jeunes couples. Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant :

"Quelle Belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble". Le vieux Monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas.

Le vieux couple choisit alors une table et le vieux Monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola.

Il déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca -Cola, sa femme en fait autant. Il place le Coca-Cola entre les deux.

Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent:

"Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour deux".

Quand le vieux Monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table.

Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le Monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.

Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé.
Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. Le vieux Monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus.

Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame :
- Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout.
- J'attends les dents !!!

Une équipe de la DDE va installer un nouveau raccordement à la campagne,
dans une maison isolée. L'endroit est fort boueux.

Quand les piocheurs ont creusé 50 cm, le sol s'effondre et ils se
retrouvent enlisés jusqu'aux genoux, incapables de se dégager.
Le jointeur et l'électricien descendent dans la fosse pour les aider,
mais ils se retrouvent pris au même piège.

Le chauffeur recule la camionnette au bord du trou et y accroche un câble
qu'il lance à ses collègues. Il embraie, les roues patinent, il insiste et
le véhicule se retrouve embourbé.
Il appelle le contremaître qui arrive avec un camion. Ils y accrochent la
camionnette et la tirent. Peine perdue, le camion s'enlise à son tour
jusqu'aux essieux.

Tout penaud, le contremaître appelle l'ingénieur qui décide de se rendre
sur les lieux. A peine arrivé, il analyse la situation et en cinq minutes,
les hommes sont délivrés et les véhicules remis sur la route.

Qu'a-t-il fait?
?
?
?
?
?
?
?
?

Réponse :
Il a crié : "Eh les gars, vous savez qu'il est quatre heures ?"
!

Un patron demande à sa secrétaire: Mademoiselle, je vous propose une
augmentation.
Le principe est simple : je jette 500 euros par terre et si vous les
ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour
vous. La secrétaire demande à réfléchir afin d'en parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement
intéressé, il lui dit : Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te
feras de l'argent. Alors il prend un billet de 500 euros, le jette
par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa
ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il
n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette.
Il lui dit : C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on
aura de l'argent !!
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur !
Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy.
Affolé, le mari lui demande : Qu'est-ce qui t'arrive ?

>>Sa femme lui répond alors : Mon patron m'a appelée et il a jeté 500
euros par terre.

Le mari : Et tu n'as pas réussi comme hier ?

Sa femme : Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 EURO ???

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot : « Je veux faire un puzzle, mais je n'y arrive pas, je n'en peux plus !
- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle ?
- Oui ! Il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent !
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on verra ça ensemble »
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.
« Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les Cornflakes dans la boîte et on ne dit rien à personne. »

Morte de rire........

Je pense demander à ma coiffeuse une couleur fonçée, très fonçée

Affiche au poste des infirmières:
Pour être servi, sonnez une fois;
Pour être mal servi, sonnez deux fois;
Pour ne pas être servi du tout, sonnez trois fois.

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Affiche à l'entrée d'un hôpital:
" Soyez aimable avec le personnel, il ne se trouve pas aussi
facilement que les malades."

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Un docteur à son patient: -Vous êtes atteint d'une maladie très rare. Je
vais vous mettre en
isolation, avec un régime de pizzas et de crêpes..
-Et cela va me guérir de ma maladie?
-Non, mais ce sont les seuls aliments que l'on puisse glisser sous la
porte!

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Quand un médecin ne sourit pas, il a l'air sérieux;

Quand une infirmière ne sourit pas, elle a l'air
bête
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Un rhume soigné dure une semaine;

un rhume non soigné dure sept jours.

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Lu dans le dépliant d'un congrès médical sur
l'alcoolisme:

9h15 > . . . L'alcool et le sang
10h15 > . . . L'alcool et le foie
11h15 > . . . L'alcool et le pancréas
11h45 > . . . L'alcool et le coeur
12h15 > . . . L'alcoolisme
12h45 > . . . Ouverture du bar

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le professeur montre une radiographie à une étudiante en
médecine.

"Il suffit d'un simple coup d'oeil sur ce cliché pour voir que le patient
a une jambe plus courte
que l'autre, ce qui explique qu'il boîte. Que feriez-vous dans
un cas pareil?

"Je crois, que je boiterais aussi", répondit
l'étudiante.
************************************

Le psychiatre: "Je ne connais pas votre problème. Peut-être serait-il bon
que vous commenciez par le
commencement."
Le patient : "Parfait. Eh bien! Au commencement, j'ai créé le
ciel et la terre..."
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Une infirmière d'un hôpital des Antilles se précipite, affolée dans le
bureau du médecin-chef:

"Docteu, Docteu, dehô, il y a un malade avec beaucoup de boutons
pâtout. C'est gave, Docteu?

"Impétigo!"

"Non, non, Docteu, reprend l'infirmière, C'est pas impétigo, C'est
un gwand maigue."
************************************
Affiché dans une salle d'attente d'une maternité:

"Les cinq premières minutes de vie sont les plus dangereuses."
Et quelqu'un a gribouillé dessous: " Pas autant que les cinq
dernières."

Avec toute la nouvelle technologie concernant la fertilité, une
femme de 75 ans a donné naissance à un bébé..

Ses amis et voisins lui rendent visite à la maison et lui demandent:

Pouvons-nous voir le bébé ?

Pas tout de suite, dit elle. Je dois d'abord faire du café et nous
jaserons un peu, d'accord ?

Trente minutes plus tard, quelqu'un lui demande encore :
Pouvons-nous voir le bébé maintenant?

Pas encore » . . . dit la mère.

Quelques minutes plus tard ils demandent avec impatience :
Bon,quand pourrons-nous voir le bébé ?

Quand il pleurera, dit-elle.

Quand il pleurera ? Mais pourquoi devons-nous attendre qu'il pleure?

Parce que je ne me rappelle pas où je l'ai mis . . .

Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.

Le génie, qui n'a pas l'air ravi, dit :

- "Ok, ok. T'es content, tu m'as libéré de la lampe et patati et patata. C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol !! Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde qu'un !"

Le type s'assoit et pense longuement... Au bout d'un moment, il se décide et demande :

- "J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ?"

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :

-" C'est impossible ! Pense à ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier...

Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle... Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué !"

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes il trouve autre chose :

- "J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c'est... Comprendre les femmes. Savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses...
Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non...
Pouvoir les rendre heureuses... Bref, comprendre leur psychologie."

Le génie le regarde, puis demande :




"Le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?"

M. et Mme Douille ont un fils comment s'appelle t'il ?

...

Tristan (Tristandouille)

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu oh la la .
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
"Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de 'JC & Co'
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à ce fils de" p**e "
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain "
Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
12) Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains " et non "vos conneries, je m'en bats les c***lles"
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire en**ler chez les Papous"
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et de "travelo en jupe" c'était moi
Sincèrement, l'Archevêque.
PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette. L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège. Son amie lui demande à son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...

Ray a un appel de sa copine Gloria, blonde...
"J'ai un problème Ray, j'ai besoin de ton aide"
"Qu'est ce qui se passe" demande Ray
"J'ai acheté un puzzle mais c'est hyper dur. Pas une seule pièce ne va et je ne trouve pas les pièces principales." répond Gloria.
"Il doit représenter quoi ton puzzle" demande Ray.
"C'est un grand coq" dit Gloria.
Ray prend sa voiture et roule donc jusqu'à la maison de Gloria. Elle l'emmène dans la cuisine où toutes les pièces sont étalées sur la table. Ray regarde rapidement et dit :
"OK, Gloria, remets les cornflakes dans la boîte"

C´est une blonde qui grille un feu rouge...
Et une gendarmette blonde l´intercepte et lui demande son permis de conduire. La blonde cherche mais ne le trouve pas.
"Allons chercher bien c´est rose avec votre photo dessus".
La blonde recherche, trouve son miroir de poche rose, le regarde, et le tend a la gendarmette.
Elle le regarde et lui rend en lui disant :
"Désolée je n´avais pas vu que vous étiez de la maison"...

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur
décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.



Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le pasteur demande à l'assemblée :
Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?


On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :


- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !!!

Un jour, au jardin d'Éden, Ève s'adressa ainsi à Dieu :

- Seigneur, j'ai un problème...

- Lequel ?

- Seigneur, je sais que vous m'avez créée et que vous m'avez donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce grand bouffon de serpent mais je ne suis pas heureuse !

- Qu'est-ce qui t'arrive ?

- Seigneur, je suis seule, et j'en ai ras le bol des pommes !

- J'ai une solution ! Je vais créer un homme pour toi !

- Qu'est-ce qu'un homme, Seigneur ?

- Une créature imparfaite, avec plusieurs défauts. Il mentira, trichera, sera vaniteux et s'auréolera de gloire ; il t'en fera voir de toutes les couleurs. Il sera plus grand que toi, plus fort, plus rapide et il aimera chasser et tuer. Il aura l'air ridicule quand il sera excité, mais puisque tu t'es plainte, je le créerai en sorte qu'il satisfasse tes besoins physiques. Il sera un peu niais et s'amusera à des choses inutiles comme se battre et jouer au ballon. Il ne sera pas trop brillant, aussi aura-t-il besoin de tes conseils pour bien orienter sa pensée.

- Superbe! Dit Ève, avec un haussement de sourcils ironique. Où est le piège, Seigneur ?

- Tu peux l'avoir à une condition !

- Quelle est-elle, Seigneur ?

- Comme je te l'ai dit, il sera fier, arrogant et vaniteux. Alors tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier. Mais rappelle-toi, ce sera notre petit secret entre femmes...

Un soir en rentrant chez elle une femme dit à son mari :

- Tu sais chéri le robinet de la cuisine fuit, il faudrait changer le joint !

- Tu rigoles, non je ne suis pas plombier, moi !

Une semaine passe , sa femme lui dit :

- Tu sais la porte du placard dans l'entrée ferme mal, il faudrait que tu y fasses quelque chose !

- Tu rigoles non, je ne suis pas serrurier moi !

Un autre soir, elle lui demande :

- L'interrupteur dans le couloir ne fonctionne plus tu ne pourrais pas le réparer ?!?

Et toujours :
- Tu veux rigoler je ne suis pas électricien , moi !

Un soir il rentre chez lui le robinet ne fuit plus, la porte du placard ferme impeccablement, l'interrupteur fonctionne à merveille. Il s'étonne et interroge sa femme :

- Tu a fais venir des ouvriers ?
- Non ! Répond-elle c'est notre voisin de palier qui a eu la gentillesse de tout réparer.
Le mari émerveillé interroge :- Et il t'a pris de l'argent ?

Non ! Et il m'a même assuré :
- Pas d'argent entre voisins, mais si vous voulez deux choses me feraient plaisir : Ou bien vous me faites un bon gâteau ou bien je couche avec vous.

- Alors tu lui as fais un bon gâteau ?

- Tu rigoles je ne suis pas pâtissière, moi !!!

Une très belle jeune femme (canon) va chez son médecin ( beau gosse ) et dit :

--'' Docteur j'aimerais bien que vous fassiez quelque-chose pour que mon mari soit comme un taureau".

--" Eh bien déshabillez-vous ... on va commencer par les cornes ! ''

Dans un train un Anglais un Français et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment. Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures.
Quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine que la lumière revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
L'Anglais se dit : "Le français a dû embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."
la Norvégienne pense : "L'anglais a dû vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié."
Le Français se dit : "Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enfoiré d'Anglais."

Idaho/USA - Notice d'information et de mise en garde contre les Grizzly

Au vu du nombre important d'incidents homme / grizzly répertoriés dans l'état, le Département de la Pêche et des Loisirs informe les auto-stoppeurs, les campeurs, les chasseurs et les pêcheurs de toujours rester sur leurs gardes dès lors qu'ils pénètrent un Parc National.
Nous conseillons à ces personnes de toujours porter sur elles des petites clochettes sonores destinées à éviter de surprendre les ours dans leur sommeil. Nous leur conseillons aussi de toujours porter sur eux un flacon de poivre en spray destiné à être pulvérisé sur la gueule de l'animal dans le cas d'une rencontre fortuite. Ces mêmes personnes auront tout intérêt à relever tous les signes témoignant d'une activité des Ursidés. En particulier, apprendre à reconnaître la différence entre les matières fécales des ours noirs, et celles des grizzlis :
- les crottes des ours noirs sont petites, contiennent des pépins de baies et de la fourrure d'écureuils;
- les crottes de grizzlis sont beaucoup plus grandes, contiennent des petites clochettes sonores et sentent le poivre.

Une gentille vieille dame va voir son docteur.
- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas
- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient.
- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
- Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...