Blagues

Lors d'une visite à Londres, Nicolas Sarko roule dans le carrosse royal en compagnie de la reine d'Angleterre.

Tout d'un coup, un des chevaux a des problèmes de digestion dont les manifestations plus "olfactives" que sonores font que la respiration des passagers du carrosse devient difficile.

La reine dit alors à Jacques Chirac:

- "You see monsieur le président, even the Queen of England cannot control everything." (vous voyez, Monsieur le Président, même la Reine d'Angleterre ne contrôle pas tout)

Et notre dirigeant de répondre avec son meilleur accent et avec toute la subtilité qui le caractérise :

- " I appreciate your honesty your Majesty, I thought it was the horse. " (J'apprécie votre honnêteté, Votre Majesté, j'ai cru que c'était le cheval)

Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours.
Il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :

- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais attention à ce que tout se passe bien ici et n'hésite pas à m'appeler en cas de problème'

- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».

Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :

- « Ciao, Saïd, comment ça va?'

- « Tout très mal ! »

- « Pourquoi ? Que s'est-il passé ? »

- « Manche de la pelle cassé »

- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus. Tu me dis que tout va mal et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !

Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :

- « Comment est-ce arrivé ? »

- « Oh rien, j´enterrais le chien »

- « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment est-ce arrivé ?

- « Tombé dans piscine ! »

- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?'

- « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »

- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été ! »

- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »

- « Incendie, mais quel incendie Saïd?'

- « La maison a pris feu ! »

- « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »

- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé. »

- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!'

- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre meilleur ami et elle morte d´infarctus ».

- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de positif ? »

- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida ? »

- « Oui. »

- « Voilà... ça positif ! »

Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans, qui est effondré par le chagrin.

- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret.
Tu vas aller au grenier, sur la 3eme poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher.

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.

Il l'ouvre et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 oeufs et l'autre 250 000 Euros.

A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent ... Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :
- dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 oeufs ?
- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 oeuf de poule.
- Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...
- Puis il demande à Léontine : et les 250 000 Euros ?...C'est quoi ???
- Et beee.... c'est tout simple... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre !!!

Dans un procès qui se déroule dans une banlieue, un avocat appelle son premier témoin à la barre, une grand-mère très âgée. Il s'approche d'elle et lui demande :

- Mme Jeanne, me connaissez-vous?

- Oh! Oui je vous connais M. Langlois.
Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup.
Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur.
Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce.
Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez.
Oh! Oui je vous connais.

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt.

- Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense?

- Bien sur que je le connais.
Je connais M. Richard depuis qu'il est tout jeune.
Il est paresseux, obèse et il est alcoolique.
Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de tout le département.
Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre femme.
Oh! Oui je le connais.

L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

Le juge demande aux deux avocats d'approcher, et avec une voix très calme, Il leur dit:

- Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît, je vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage à la Cour.

DEMANDE DE SUBVENTIONS
METTEZ ICI VOTRE NOM
Et votre adresse
Et votre localité

Commission Européenne
Monsieur le Commissaire à l'Agriculture
Bruxelles


Monsieur le Commissaire à l'Agriculture,

Mon ami Robert, habitant la Bretagne, a reçu un chèque de 75.000 € de la part du gouvernement, pour ne pas élever de cochons cette année et éviter une surproduction susceptible de faire chuter les prix. C'est pourquoi je pense rentrer dans le programme de non-élevage de cochons l'année prochaine.

Ce que j'aimerais savoir, c'est quelle est la meilleure ferme possible pour ne pas élever de cochons et quelle est la meilleure race de cochons à ne pas élever. Je préfèrerais ne pas élever de sangliers, mais si ce n'est pas une bonne race à ne pas élever, je serais tout aussi content de ne pas élever de Landrace ou de Large White.

Le travail le plus dur dans ce programme semble alors de tenir un inventaire précis du nombre de cochons que l'on n'a pas élevés. Mon ami Robert est très confiant quant à l'avenir de son affaire. Il a élevé des cochons pendant plus de 20 ans, et le mieux qu'il ait pu gagner, c'est 30.000 € en 1978; jusqu'à cette année lorsqu'il reçut un chèque de 75.000 € pour ne pas élever de cochons.

Si je peux recevoir un chèque de 75.000 € pour ne pas élever 50 cochons, alors, est-ce que je recevrai 150.000 € pour ne pas élever 100 cochons, etc. ?

Je me propose de commencer à un petit niveau pour aller ensuite jusqu'à ne pas élever 4000 cochons; ce qui signifie que je recevrai un chèque de 600.000 € et je pourrai ainsi investir dans un yacht.

Maintenant, une autre chose est que ces 4 000 cochons que je n'élèverai pas ne mangeront pas les 100 000 seaux de maïs qui leur étaient destinés. Dois-je alors comprendre que vous allez payer les agriculteurs pour ne pas produire le maïs ?

En somme, est-ce que vous me donnerez quelque chose pour ne pas produire les 100000 seaux de maïs qui ne nourriront pas les 4000 cochons que je n'élèverai pas ?

Je désire d'autre part commencer le plus tôt possible, puisqu'il semble que cette période de l'année soit propice au non-élevage des cochons.

Très sincèrement,

Votre nom et signature

PS : Puis-je élever 10 ou 12 cochons, même si je suis impliqué dans le programme, juste pour avoir un peu de jambon à donner à ma famille ?

Une histoire de vins....

C'était il y a quelque temps, au bal de la Nuits Saint Georges, que j'ai rencontré la petite Juliénas ; une fille drôlement Gigondas, un sacré beau Meursault, bien charpentée et sous sa robe vermillon un grand cru classé, avec des arômes de cassis et de fraises des bois.

On a dansé Anjou contre Anjou sur un Sylvaner à la mode et plus tard lorsque je lui ai proposé de l'emmener dans mon Châteauneuf-du-Pape, elle est devenue toute Croze-Hermitage !!!

Le temps d'aller chercher un Chablis au vestiaire, de mettre un petit Corton dans ses cheveux, on est montés dans ma Banyuls et on a roulé jusqu'au matin.

Ah quelle belle journée ! On s'est baladé Entre-deux-mers, il faisait beau, on a Vacqueyras sur la plage, les pieds dans l'eau Clairette, on s'est Pouilly-Fuissé dans les dunes et puis comme le Mercurey montait sérieusement et qu'on commençait à avoir les Côtes Rôties on a décidé de rentrer.

Mais voilà, en partant nous nous sommes retrouvés coincés dans les embouteillages, enfin les bouchons, quoi ! Je commençais à Minervois sérieusement et là, Juliénas et moi, nous avons commencé à nous crêper le Chinon. D'un seul coup elle a claqué la Corbière de la Banyuls et elle est partie ! Je me suis retrouvé comme Macon.

"Quoi, me suis-je dit, elle s'est déjà Sauvignon avant même que j'ai le temps de la Sauternes!" Mais je vous Jurançon, je l'avais dans la Pauillac, en effet, j'étais tellement Tokay que j'ai couru après elle dans Lalande et les Chardonnay pour la rattraper.

Quand on s'est retrouvés, et que je l'ai vue devant moi en Gros-plant, je lui ai dit :" Ne fais pas ta Pomerol, et ne t'en va plus Gamay ! " En pleurant, elle est tombée dans mes bras en Madiran: "Ne m'en veux pas, je voulais juste être sure que ton Saint-Amour était vraiment Sancerre".

Depuis, on ne s'est plus cuités.

Gilles a 90 ans. Il joue au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- "C'est fini", dit-il à sa femme.
"J'abandonne le golf. Ma vue est devenue si mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va."
Sa femme lui dit :
--"Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaies une dernière fois."
-"Ton frère a 103 ans!" répond Gilles, il ne peut pas m'aider."
-"Il a peut-être 103 ans", dit sa femme, mais il a une vision parfaite!"
Alors, le lendemain, Gilles se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère.
- "As-tu vu où est allée ma balle?"
-"Bien sûr que je l'ai vue !"
-"Excellent! où est-elle?"
-"M'en rappelle plus..."

 Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demandeau directeur sur quel critère on  se base pour déterminer si un patient doit être interné.

  "Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au  patient en lui demandant de vider la baignoire."

 "Ah, je comprends fit le visiteur, "une personne normale choisiraévidemment le seau parce qu'il est  plus gros que la cuillère ou la tasse!"

 "Non" répondit le directeur "une personne normale retirerait le bouchon du bain.
Désirez-vous une  chambre avec vue?"

Avais tu la réponse ou as-tu besoin d'une chambre toi aussi ???

Dans un AIRBUS A380, le commandant de bord dit à ses passagers :
> -C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons de l'altitude et
nous n'avons pas assez de carburant pour atteindre notre destination.
Donc, nous allons larguer hors de l'avion tous les bagages.

> > L'avion regagne de l'altitude mais une demi-heure plus tard en
reperd. Quand la voix du commandant se fait de nouveau entendre dans les
hauts parleurs :

> > - C'est votre commandant qui vous parle. Nous perdons encore de
l'altitude et nous ne pourrons pas atteindre notre destination sans
jeter quelques passagers hors de l'avion. C'est une mauvaise solution,
mais nous allons le faire d'une manière honnête et démocratique. Nous
allons utiliser l'alphabet. Commençons par la lettre A.-Ya-t-il des
Africains, des Antillais ?
> > Personne ne répondit.- Y a-t-il des Blacks ?
> > Toujours pas de réponse.- Y a-t-il des gens de Couleur?
> > Toujours pas de réponse. Mais à l'arrière de l'avion, un petit
garçon demande à son père :- Papa, tu m'as toujours dit qu'il fallait
être honnête. Tu es d'Afrique et Maman des Antilles nous sommes Black et
donc des gens de Couleur.
> > - Oui, mon fils. C'est vrai. Mais aujourd'hui nous sommes des
Nègres et s'il le faut nous serons Zoulous...

Cinq ouvriers et cinq chefs se déplacent pour aller à un salon.
Chacun des 5 chefs va acheter un billet de train.
Les ouvriers n’achètent q'un seul billet...
Ils vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive.
En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupées.
Il frappe à la porte et demande :
Votre billet, s'il vous plaît !
Les ouvriers glissent le billet sous la porte.
Le contrôleur est satisfait et s'en va ....
Les chefs sont bien sûr extrêmement vexés de cette leçon infligée par les ouvriers.
Pour le retour, les chefs n’achètent qu’un seul billet.
Quant aux ouvriers, ils n'achètent aucun....
Les 5 chefs vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive.
Les ouvriers passent discrètement devant les toilettes, frappent à la porte et demande :
" Votre billet, s'il vous plaît ! "
Ils s'emparent du billet et se réfugient dans les toilettes suivantes...

La morale de l'histoire :
Les chefs essaient toujours d'appliquer les techniques des ouvriers sans jamais vraiment les comprendre.

Un riche industriel s'adresse à un ami ministre en ces termes :

- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, il ne cherche même pas de travail, il passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?

- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.900 euros par mois.

- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.

- Ah ? Bon. Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois.

- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.

- Euh... chargé de mission alors? 2.900 euros par mois?

- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 par mois.

- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami Ministre.

- Mais pourquoi?

- Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme...

Un bon vieux Ch'timi-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau

Il dit au jeune, en utilisant son patois:
" Bô pa ch'l'iô là , min garchon , ché vaques , y z'on kié d'din ! ! ! "
( Ne bois pas cette eau , mon garçon , les vaches ont chié dedans ! ! ! )

Le jeune lui répond:
" Monsieur, en français s'il vous plait, je suis Algérien et je ne comprends pas les dialectes "

Alors le brave homme lui réplique:
" Bois doucement elle est froide ! "

Par les temps qui courent je ne suis même pas certain que ce soit une blague...


Deux scientifiques débattent à la télé.
Le premier : "D'après les études que nous avons menées, eu égard à l'augmentation exponentielle de la population, à la raréfaction des terres cultivables, à la désertification entraînée par le réchauffement, l'humanité n'aura plus qu'une solution pour se nourrir dans une vingtaine d'années : recycler ses excréments !"
Le journaliste : "Ben, dites donc, c'est abominable ce que vous nous annoncez là ! Est ce que tous les autres savants sont aussi pessimistes que vous ?"
Le second scientifique intervient : "Pour ma part, je trouve mon collègue trés optimiste !"
Le journaliste : "Vous trouvez qu'il est optimiste ?!!!"
Et le deuxième savant répond : "Ben oui, d'après mes calculs, il n'y aura pas assez de merde pour tout le monde..."

Une maîtresse d'école téléphone chez un petit garçon et lui demande :

- Veux-tu me passer ta maman ?
- Maman est dans la salle de bain.
- Alors, ne la dérange pas et passe-moi ton papa.
- Lui aussi il est dans la salle de bain.
- Ah bon ?
- Est-ce que tu penses que ça va être long ?
- Oh oui, Madame, parce que tout à l'heure, ils m'ont demandé le tube de vaseline
Et je leur ai donné le tube de colle !

Un mec entre dans un bar à Strasbourg :

- Je voudrais une schwirzderkilmaskichtmeurkkessenzagerbitterdronkzupzen à la menthe.

Et le barman :

- Une schwirzderkilmaskichtmeurkkessenzagerbitterdronkzupzen à la quoi ???

Une femme est dans la cuisine, se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Son mari arrive.
Elle se retourne et dit : - Fais-moi l'amour, là, tout de suite !
Les yeux du mari s'illuminent et il pense : « Hé hé, c'est mon jour de chance !!! »
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit 'Merci !' et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande :
- Tu peux m'expliquer ?
- Le minuteur est cassé...

Un jeune homme est en train de faire son épicerie dans un supermarché
quand il remarque une vieille dame qui depuis un bon moment le suit
partout et n'arrête pas de le suivre partout où il va. S'il s'arrête,
elle s'arrête aussi.

Finalement ils se retrouvent dans la file d'attente pour payer leur
épicerie. Et elle se retrouve devant lui.

Alors elle se tourne vers lui et lui dit'' J'espère que je ne vous ai
pas trop dérangé, la raison pourquoi je vous regardais est que vous
ressemblez tellement à mon fils qui est parti tellement loin.''

Il répond alors : ''C'est bien correct.''

''Je sais que ça a l'air malade, mais si tu pouvais me crier « Au
Revoir Maman » quand je quitterai le magasin, cela me rendrait si
heureuse. Elle prit ses paquets et se rendit à la porte et se tourna
alors vers lui et attendit.

Alors le jeune homme lui cria : « Au revoir Maman ».
La vieille dame lui sourit et partit.

Le jeune était heureux d'avoir pu apporter un sourire sur le visage de
la vieille dame, alors il se prépara à payer son épicerie.

Cela fera $121.85 dit la caissière. Comment ça !! C'est bien cher!
Je n'ai acheté que 5 articles...
La caissière répliqua : « Oui je sais, mais votre mère dit que vous
acceptiez de payer pour son épicerie aussi ».

NE FAITES JAMAIS CONFIANCE AUX P'TITES VIEILLES!!

Une façon moderne d'expliquer comment on fait les enfants en 2008...

Un beau matin, un gamin demande à son père : Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé. Soyons moderne, s'il-te-plaît papa !!.. Dis-moi, comment suis-je né ??.

Très bien mon fils !! Il fallait bien que l'on en parle un jour !!... Voici donc ce qu'il faut que tu saches: Papa et Maman se sont "'copiés/collés'" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à Maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un Cybercafé. Après, Maman a fait quelques Downloads du Memory stick de Papa.Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le p'tit virus apparaissait et bousillait tout !
Comprends-tu ?

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.

Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur ... lui-même.

Il insère donc son XXXX dans la trayeuse et la met en marche. ... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!

Une fois "soulagé", il essaye d' enlever le boyau de succion .... sans résultats !

Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile...

Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...

Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.

- Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ? ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !

La famille se réunit dans une salle d'attente et, enfin, un médecin arrive,

‘Je suis désolé d'être porteur de mauvaise nouvelles’, dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : 'le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.' 'C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.' Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : 'combien coûte un cerveau ?' 'Ca dépend', répond le médecin. '5000 € un cerveau d'homme ; 200 € celui d'une femme'. Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : 'Docteur, pourquoi cette différence de prix ?' Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : 'les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.


Un grand coucou à tous les hommes qui auront ébauché ce fameux sourire à la moitié du récit et gros bisous aux femmes qui auront sourit à la fin

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Logan suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.

Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !

La Logan se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Logan et la Porsche se plante dans la Ferrari.Les trois voitures sont détruites.Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant :

- Ho la la 15 jours de salaire !

Celui de la Ferrari en criant aussi :
- Ça fait chier! 3 semaines de salaire !
Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Logan :
- Ouinnn, 3 ans de salaire !

Et les deux autres de lui répondre :

- Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !

Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.
La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la visite dure un certain temps…Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle lui dit :
- Je vais vous demander quelque chose de… disons quelque chose d'inhabituel. C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.
Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il est d'accord, et la femme reprend:
- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité physique voyez-vous… Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste… et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.
Le Dartyman répond en rougissant:
- Oh ça oui!
La femme :
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense…
Le gars, super chaud :
- Je dois dire que moi aussi !
La femme, étonnée :
- Ah bon? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur ?